Cilvēka dzīvi atkārtoti raksturo fāzes, kurās ir stipras sirds sāpes. Sāpju intensitāte mainās atkarībā no pieredzes, un bieži vien mēs, cilvēki, jūtamies paralizēti. Mēs varam tikai domāt par atbilstošo pieredzi, apmaldīties šajā garīgajā haosā, ciest arvien vairāk un tāpēc pazaudēt no redzesloka gaismu, kas mūs sagaida apvāršņa galā. Gaisma, kas tikai gaida, lai to atkal dzīvotu mēs. Tas, ko daudzi cilvēki šajā kontekstā ignorē, ir tas, ka sirds sāpes ir svarīgs mūsu dzīves pavadonis un ka šādām sāpēm ir milzīgs potenciāls dziedināt un stiprināt cilvēka garīgo stāvokli. Nākamajā sadaļā jūs uzzināsiet, kā galu galā varat pārvarēt sāpes, gūt no tām labumu un atkal kļūt laimīgam.

Lielākās mācības dzīvē tiek apgūtas caur sāpēm

Būtībā visam cilvēka dzīvē jābūt tieši tā, kā tas ir. Nav materiāla scenārija, kurā varētu piedzīvot ko citu, jo pretējā gadījumā būtu noticis kaut kas savādāks, tad būtu realizēts pavisam cits domu gājiens un pieredzēts cits dzīves posms. Tieši tā izskatās ar sāpīgiem pārdzīvojumiem, brīžiem, kas it kā izrausuši zemi no kājām. Visam ir iemesls, dziļāka nozīme un galu galā tas kalpo jūsu garīgajai attīstībai. Katra tikšanās ar cilvēku, katra pieredze, lai cik sāpīga tā būtu, apzināti ienāca mūsu dzīvē un aizsāka izaugsmes iespēju. Bet mums bieži ir grūti izkļūt no sāpēm. Mēs turam sevi ieslodzīti sevis uzspiestā, enerģētiski blīvā apziņas stāvoklī un turpinām nemitīgi ciest. Mums ir grūti koncentrēties uz pašreizējā apziņas stāvokļa pozitīvajiem aspektiem, un šajā kontekstā mēs bieži palaižam garām iespēju savai spēcīgai tālākai attīstībai, ko šāda ēna nes sev līdzi. Katra sāpīga pieredze mums kaut ko māca un galu galā noved pie tā, ka jūs atrodat vairāk sevis; no šīs perspektīvas visums lūdz jums atkal kļūt veselam, atrast ceļu atpakaļ uz veselumu, jo mīlestība, laime, iekšējais miers un pārpilnība būtībā ir pastāvīgā tagadne, tikai gaida, kad atkal tiks aktīvi notverts un dzīvots ar apziņu. Neatkarīgi no tā, kas šobrīd notiek jūsu dzīvē, neatkarīgi no tā, kādi sāpīgi pārdzīvojumi jums ir bijuši, dienas beigās šī jūsu dzīves daļa mainīsies uz labo pusi, jums nekad nevajadzētu par to šaubīties. Pilnīga dziedināšana var notikt tikai tad, kad esat piedzīvojis ēnu un izkāpis no tumsas, tikai tad, kad izpētīsit savas dzīves negatīvo polu. Šajā brīdī jāsaka, ka arī es pats pirms kāda laika piedzīvoju šādu parādību. Es atradu sevi savas dzīves dziļākajā bezdibenī un domāju, ka nekad vairs netikšu ārā no šīm dziļajām sāpēm. Tagad es vēlētos tuvināt jums šo stāstu, lai sniegtu jums drosmi, parādītu, ka visam ir sava labā puse un ka pat vissmagākās sirds sāpes pāries un var tikt pārvērstas par kaut ko pozitīvu.

Sāpīga pieredze, kas veidoja manu dzīvi

Līdz aptuveni 3 mēnešiem man bija 3 gadu attiecības. Šīs attiecības radās laikā, kad mani vēl neuztrauca garīgi jautājumi. Sākotnēji es iesaistījos šajās attiecībās, jo zemapziņā jutu, ka mums abiem ir vairāk kopīga. Man patiesībā nebija nekādu jūtu pret viņu, bet nezināms spēks mani atturēja viņai to stāstīt, un tāpēc es iesaistījos attiecībās, kas nepavisam neatbilda manai mentalitātei. No sākuma viņa mani ļoti mīlēja un audzināja, vienmēr bija ar mani un atklāja savu dziļo mīlestību pret mani. Viņa pieņēma visu manu būtību un deva man visu savu mīlestību. Laika gaitā es sāku gūt pirmo lielo sevis izzināšanu un apskaidrību, un es to nekavējoties dalījos ar viņu. Mēs pilnībā uzticējāmies viens otram, uzticējāmies viens otram par visu dzīvi laika gaitā, tāpēc es nekavējoties dalījos ar viņu šajos vakaros savā pieredzē. Mēs kopā nobriedām un kopā mācījāmies dzīvi. Viņa man pilnībā uzticējās un neizsmēja manus pārdzīvojumus, gluži otrādi, viņa mani mīlēja vēl vairāk un sniedza vēl lielāku drošību. Paralēli sāku smēķēt zāli katru dienu, un no šodienas perspektīvas varu teikt, ka tas bija nepieciešams, lai varētu pārstrādāt visu toreizējo sensoro pārslodzi. Tomēr šis apburtais loks neapstājās, un tāpēc es izolējos arvien tālāk. Es smēķēju zāli katru dienu un arvien vairāk atstāju novārtā savu toreizējo draudzeni. Strīdi radās no manas pašas uzliktās nastas, un es kļuvu arvien izolētāka. Es ļoti sāpināju viņas dvēseli, gandrīz nekad nebiju viņai blakus, nedarīju viņai neko, tik tikko pievērsu viņai uzmanību un uztvēru viņas dabu, attiecības kā pašsaprotamu. Protams, es viņu mīlēju, bet es to apzinājos tikai daļēji. 3 attiecību gados es ļāvu visam izslīdēt no rokām un nodrošināju, ka viņas mīlestība pret mani kļuva mazāka. Viņa ārkārtīgi cieta no manas atkarības, no manas nespējas atklāt viņai savu mīlestību. Šajā laikā viņai kļuva arvien sliktāk un sliktāk, viņa daudz raudāja mājās, bija tikai citiem, dzīvoja vientulībā, neskatoties uz to, ka viņai bija puisis un bija ļoti izmisusi. Galu galā viņa izjuka un pārtrauca attiecības. Tajā vakarā, kad viņa man piezvanīja alkohola reibumā un to pateica, es tikai atpazinu situācijas nopietnību. Tā vietā, lai dotos pie viņas un būtu viņas labā, es izplūdu asarās, pīpēju locītavas un vairs nesapratu pasauli.

Es atpazinu savu duālo dvēseli

Tajā vakarā es visu nakti nomodos un tajās stundās sapratu, ka viņa ir mana duālā dvēsele (trīs mēnešus iepriekš es intensīvi pētīju duālo dvēseļu tēmu, bet nekad nebiju domājusi, ka viņa varētu būt tāda). Ka viņa ir cilvēks, kuru mīlu no visas sirds, ka viņas raksturs lika manai sirdij pukstēt straujāk. Pēc tam es braucu ar pirmo autobusu, lai viņu satiktu pulksten 6:5 un pēc tam XNUMX stundas gaidīju viņu lietū. Biju beigās, sāpju pilna, viss sāpēja, rūgti raudāju un iekšēji lūdzos, lai viņa neizbeidz attiecības. Bet, tā kā iepriekšējā dienā nenācu tieši pie viņas, viņa dzērumā piebrauca pie draudzenes, kura par laimi viņai bija blakus (atšķirībā no manis tajā vakarā es nebiju viņas tuvumā, lai gan viņas sirds to gribēja iekšā). Nedēļās pirms tam, un jo īpaši tajā dienā, viņa pārtrauca attiecības un nākamajā dienā man pastāstīja. Es visu atstāju uz pēdējo dienu. Es tik daudzas reizes apsolīju viņai apstāties, lai mēs beidzot varētu pilnībā izdzīvot savu mīlestību. Man vienmēr bija sapnis izkļūt no purva, lai es varētu dot viņai to, ko viņa ir pelnījusi, taču es to nevarēju izdarīt un galu galā viņu pazaudēju. Viss bija tikai beidzies. Es sapratu, ka viņa ir mana duālā dvēsele, pēkšņi radās neizmērojama mīlestība pret viņu, bet tajā pašā laikā man bija jāsaprot, ka es ar savu uzvedību gadu gaitā viņu atsvešinu un iznīcinu viņas dziļo mīlestību pret mani. Pilnīga pazīstamība, mūsu dziļā saikne, pēkšņi pazuda, un nākamajās dienās/nedēļās/mēnešos es iekritu sliktā bedrē. Es katru dienu stundām ilgi gāju cauri visām attiecībām, atceroties visus mirkļus, ko nenovērtēju, viņas mīlestību, viņas personīgās dāvanas, pastāvīgi atceroties visu, ko es viņai darīju, un, pats galvenais, es pārdzīvoju viņas sāpes. Es pēkšņi sapratu, cik daudz viņa cieš, un nevarēju sev piedot, ka ļāvu tam notikt, kad tagad mīlēju viņu no visas sirds un sapratu, ka viņa ir mana duālā dvēsele. Sākumā es raudāju gandrīz katru dienu, atkal un atkal pārdzīvojot sāpes, ļaujot vainas apziņai un pazaudējot no redzesloka gaismu horizonta beigās. Manā dzīvē ir bijuši arī citi sāpīgi šķiršanās gadījumi, taču to pat nevarēja salīdzināt ar šo šķiršanos. Man tas bija traumatiski, un es piedzīvoju savas dzīves vissmagākās sāpes. Pirmajā šķiršanās nedēļā es viņai pat uzrakstīju grāmatu, kurā daudz ko apstrādāju un ļāvu rasties cerībai (Šī grāmata iznāks gada beigās un apraksta manu dzīvi, manu garīgo karjeru, attiecības un, galvenais, mana personīgā attīstība ļoti detalizēti atdalīšanās, kā man izdevās pārvarēt sāpes un atkal kļūt laimīgam). Protams, dažās dienās es jutos labāk, intensīvi nodarbojos ar savu dvēseli un daudz uzzināju par sevi un par partnerattiecībām, duālām dvēselēm un draudzību. Tomēr sāpīgie brīži guva virsroku un domāju, ka tie nekad nebeigsies. Bet ar laiku kļuva labāk, domas par viņu nekļuva mazāk, bet domas par viņu atkal sāka kļūt līdzsvarotākas, ka domas vairs nebija sāpīgas.

Duālās dvēseles vienmēr atspoguļo jūsu pašu garīgo stāvokli..!!

Es katru dienu attīstījos tālāk, un, intensīvi cīnoties ar savām sāpēm, es galu galā varēju tās saprast un gūt no tām labumu. Tagad es biju viņai pateicīgs, pateicīgs, ka viņai bija drosme atšķirties no manis, jo tas man deva iespēju izbeigt savu atkarību un iespēju pilnībā sevi attīstīt (mana duālā dvēsele zemapziņā man lūdza to darīt tagad, lai beidzot kļūtu laimīga /veselīgs/vesels). Mēs arī nebijām ienaidnieki, gluži otrādi, mums bija kopīgs mērķis veidot vienam ar otru draudzību. Sākumā šī draudzība kļuva arvien attālāka, jo es visu laiku konfrontēju viņu ar faktu, ka es nevaru to pabeigt un ka es joprojām viņu mīlu. Šādos brīžos es biju viņas VĪLĪŠANĀS. Viņa atņēma iekšējo maldu, ka mēs varētu atkal sanākt kopā, un atspoguļoja man manu pašreizējo garīgo stāvokli, iekšējo nespēju, izmisumu, neapmierinātību un dziļu iekšējo nelīdzsvarotību. Sākumā es biju dziļi ievainots, es nesapratu, ka viņai nav vajadzīgs pagātnes draugs, kurš bija izmisis un pieķērās viņai, kāds, kurš nevarēja atlaist un neļāva viņai būt, kāds, kas viņu ierobežo. Tieši ar to ir īpašas duālās dvēseles! Duālās dvēseles vienmēr parāda, kur jūs pašlaik stāvat, kāds ir jūsu garīgais stāvoklis 1:1, nesamākslots, tiešs un skarbs. Ja es būtu bijusi apmierināta vai būtu peldējusies, pieņemot savus apstākļus, tad es viņai neteiktu, ka nevaru tikt galā un nevaru bez viņas dzīvot, tad viņa būtu reaģējusi pozitīvāk un vairāk atspoguļojusi mans līdzsvarots apziņas stāvoklis (Jā, tas, ko tu domā un jūti iekšā, izstaro uz āru, īpaši duālā dvēsele jūt vai redz cauri pašreizējam mentālajam stāvoklim uzreiz). Šīs uzvedības dēļ radās lielāka distance, kas pēc būtības bija pozitīva, jo šī palielinātā distance man signalizēja, ka vēl neesmu ar sevi mierā un man ir jāattīstās tālāk. Lai gan sākotnēji šie brīži mani dažādās intensitātes pakāpēs atgrūda, jo man pašai šķita, ka vienmēr rīkojos ārpus sava ego prāta un atlieku tos ar savu uzvedību, tomēr pēc tam spēju tajos atpazīt savu garīgo stāvokli un attīstīties. šādā veidā tālāk.

Sāpes pārvērtās!!

Tā tas ar laiku notika, ka man kļuva arvien labāk. Sāpes mainījās un varēja pārvērsties vieglumā. Brīžu, kuros biju skumju un vainas apziņas pilna, kļuva arvien mazāk un pozitīvās domas par viņu guva virsroku. Es arī sapratu, ka runa nav par to, vai ka apvienošanās ar duālo dvēseli mani pilnībā neizdziedinās, ka tas ir vienīgais veids, bet es sapratu, ka runa ir par to, kā atkal kļūt perfektam un tādējādi stiprināt saikni ar duālo dvēseli. ir pastāvējis neskaitāmas reizes, iemiesojumi pastāv, lai varētu dziedināt. Sapratu, ka man pašai tagad jākļūst laimīgai, ka man atkal vajadzīgs iekšējās patmīlības spēks. Kad jūs pilnībā mīlat sevi, jūs pārnesat šo mīlestību, šo prieku un vieglumu uz ārējo pasauli un sasniedzat līdzsvarotu apziņas stāvokli. Galu galā duālā dvēseles spēle ir arī par pilnīgu savu dzīves apstākļu, visa apziņas stāvokļa vai savas dzīves pieņemšanu tādu, kāda tā ir. Nu pēc kādiem 3 mēnešiem sāpes gandrīz pilnībā pazuda. Brīži, kuros manā ikdienas apziņā ienāca vecās negatīvās domas, gandrīz nebija klāt, un es atkal jutos daudz gaišāks. Man izdevās izkāpt no haosa un ar pārliecību gaidīju nākamo laiku, zinot, ka mana gaidāmā nākotne būs lieliska. Es pārdzīvoju savas dzīves tumšāko periodu, izmantoju sāpes personības attīstībai un atkal kļuvu laimīga. Tieši tā tas notiks arī ar tevi. Es nezinu, kas tu esi un no kurienes tu nāc, kādi ir tavi dzīves mērķi un kas tevi personīgi virza savā dzīvē. Bet vienu es zinu droši, zinu, lai cik sāpīga būtu tava šī brīža situācija, lai cik tumša tev šobrīd šķistu tava dzīve, tu noteikti atkal atradīs savu gaismu. Šo laiku tu pārvaldīsi un kādā brīdī varēsi uz to atskatīties ar lepnumu. Būsi laimīgs, ka tev izdevās pārvarēt šīs sāpes un kļūt par stipro cilvēku, kāds tu būsi. Jūs nedrīkstat ne mirkli par to šaubīties, nekad nepadoties un zināt, ka dzīvības nektārs atrodas dziļi tevī un drīz atkal būs klāt. Paturot to prātā, esiet vesels, laimīgs un dzīvojiet harmonijā.

Priecājos par jebkādu atbalstu ❤